鬱なのかもしれない話

１か月ぶりの更新なのに

暗い話で申しわけないのですが

ブログに書かせてほしい

『最近の自分のメンタルについての話』

転職してはや３か月

軽くうつ状態なわたし

会社に向かう電車の中では

乗り物酔いのような、気持ち悪さと吐き気

胃がキリキリする

会社に着くとストレスでなぜか眠くなる

辛くて画面を見る目も涙で潤むし、

ストレスのせいなのかお腹がいっぱいなのに

常にものを口に運んでる

「あー、、これはやばいかもしれない」

１か月くらい、自分の勘違いだと思ってた

最初は安定した業界だから少しのストレスや残業は

私なら受け止められるだろうと

思ってた

新しい環境に順応することで精いっぱい

休みだけが

私をいまの会社にとどめる唯一の手綱だったのに

「GW休みあったから、今月のシフト休はなしね」

それを聞いた日、

「あー、、。もうむりかも。。」

確信した。

そもそも年間の休日数が100日以下

その発言で、

お盆休みも

正月休みも

何なら有給も取れないんだろうな、不安と恐怖を感じた

グレーじゃなくて

ブラックだと感じた始めた私と同僚２人

教え方も、考え方も

全部が「ザ・昭和」スタイル

”効率が悪くても古いまま、新しいものは受け付けない”

”自分から学びにこい”スタイル

研修なしで

基礎なしで

いきなりやれっていわれ、

結果でないと詰められ、

聞いても丁寧に教えてはくれない

負のループ

同僚と

「ここやばいよね」と話ができた日を境に

自分の考えすぎなんかじゃなくて

まさに「洗脳」だった

いかに自分が無能で

仕事が覚えられないのか。

出来ないのは自分のせい。

会社にそう思わされていることに気づいた

ただ、それに気づいても

心のわだかまりは完全になくならなくて

ふとした時に

目頭が熱くなって

涙があふれてくるし

声に出して泣きたくなる

夜も寝付けなくて、つらくて

このまま地元に戻ろうかな

とか、弱気なことも考えてしまう。。。

なかなか

自分で自分の心を立て直すのは難しくて

近々、カウンセラーを受けてみたいと思ってるけど

まだ、そこまでは踏み出せなくて

予約はできてない

もうやめる意思は同僚と一緒に伝えた。

泣きながら伝えたから

「申し訳ない」

「そこまで貯めているとは思ってなかった」

と言われ、

腹ただしさは残ったまま

だけど

不満を上司に言えた

声に出せた

逃げずに伝えた自分は立派だと言い聞かせたい。

また、転職活動をしなきゃいけないのも億劫、、

私の人生、何回仕切り直しすればいいんだろう。