UK彼氏と自己成長記録

国際恋愛、自己成長記録

好きってなんだろう、、

お久しぶりです。

 

哲学的なタイトルですみません...汗

 

つい先日

 

彼と別れる件で

 

話し合うためにご飯へ行ってきました

 

 

Goodbye dinner になるだろうと

思ってたんですけど

 

結論から言うと、

まだしっくりこないのですが、復縁しました

 

 

私の別れたい要素

red flag points をまとめると

 

・将来の話がプレッシャー

・まだまだやりたいことがある

・年齢的に考えて(彼の)時間を無駄にさせたくない

・物をもらうのが苦手、いらない

・一緒にいるのが楽しくない、疲れた

 

 

 

そもそも最初の

・将来の話がプレッシャー

っていう不満が鎖のように

2個、3個、4個と繋がってしまい

・楽しくない、疲れた

に繋がっているのですが、、

 

彼に不満があるわけじゃないんです。

まだ、私自身がコミットできる状況じゃない

っていう、理由が大きい。

 

それに、

私の性格上

自己犠牲を選んでしまう

 

自分のやりたいことを後回しにして

人のために何かをして

役に立てたっていう押し売りを幸福にしてしまう

 

 

 

そうしてしまったら、

自分が描いていた将来や

やりたいことをやらずに

絶対後悔するだろうって

安易に想像ができてしまった

 

 

だったら、いっそのこと

別れたい

別れたほうがいい

っていう結論を私が出しました

 

 

 

彼からは、冗談のつもりだったけど

 

「プレッシャーに感じさせたり、

居心地が良くなかったのだったら、

申し訳なかったし、もう言わない」

 

と言われたものの、

 

「うん、わかった!」

なんて簡単に言えないわたし

 

 

「他にして欲しくないことあるなら教えて」

"What else do you not want me to do"

 

他にして欲しくないことを伝えたところで

意味がないんじゃないかと思ってしまった

 

恋愛自体に疲れてしまったわたしには

もう全てがどうでもいい

 

 

結果、2個、3個目と

先の通り、して欲しくないこと

居心地が悪いことを伝えたけど、、、

 

 

そもそも

"わたしは彼と一緒にいたいのだろうか

別れたいのだろうか"

 

別れを切り出してから

1ヶ月考える時間はあったのだけど

今日の今日まで答えは全く出ない。

 

 

"how much do you love me" 

"how much do you like me"

 

彼の、次の質問に答えられなかったわたし

 

 

痺れを切らして彼から言われたのが


I don't know "love" but I like you a lot.

I'm too busy to go out with my friends but we meet once or twice a month. I really enjoy spending time with you. I can relax with you.

I want you to stay with me. 

 

if you find someone you like, just tell me I'm not gonna say don't go or something like that.

That's okay you're free. You have life. you're totally free. Do whatever you want. You don't have to think about me. You don't worry about me. I'm 10 year older than you. I just want to make you happy and smile. So just stay with me. 

 

カジュアルな関係でいい

月に1、2回会って、一緒に過ごす

それだけでいい

 

やりたいことがあるなら

気にせずやって

 

行かないでなんて言わないし

君の人生なんだから

 

もし他に好きな人が出来たらそれでもいい

その時は教えてほしい

君がそれでハッピーなら、その時は

 

 

ほんと、好き勝手言い過ぎ、、

 

 

 

 

一緒にいたいのかどうか

正直わからないって彼に言ってしまったのに

 

それでもいいから一緒にいてって

逆に、私が罪悪感。。

 

 

その日の

彼からのスキンシップはめっちゃすごかった

それも罪悪感。。

 

気持ちが全く乗らなくて

半歩離れて歩こうとすると

グッと引き寄せられて、半ば強制腕組み

 

 

スルッと抜け出そうとすると

今度は恋人繋ぎになるし

 

 

いろいろ、あれから罪悪感がすぎる。。。

 

 

ここまで、気持ちを伝えてくれる人なんて

なかなかいないんだろうけど

 

いないってわかってるんだけど、

 

彼はわたしには勿体なさすぎて

 

一緒にいること自体、申し訳なさでいっぱい

 

 

すごいモヤモヤで今もしんどい

 

同じレベルの気持ちを

いま返せないのがなによりも一番しんどい

 

 

ここで、

それを理由に彼を突き放したところで

傷つけることには変わりないし

 

考える時間をもらっても変わらない

 

 

 

これ、書きながら

涙が大量に溢れてしんどい

 

なにが悲しくて涙が出てるのか

全くわからないのもしんどい

 

 

別れ切り出しても泣くし、

別れなくても泣くし、

 

私はいったいどうしたいのさ、、、

 

 

はあ、、

 

 

また数回、デートしたら

雰囲気も、彼に対する気持ちも戻るのかなって

期待はしてるんだけど

 

 

気持ちなんて

コントロールできないわけで。

 

気持ちを言葉にするのって

本当に難しい。

 

人として好き

恋人として好き

何が違うんだろう

 

わたしは彼と一緒にいて楽しいのか

何が一番私の喜びなのか

 

27年、自分が一番

自分を知っているはずなのに

 

これっぽっちも

自分が楽しいことがわからない

自分がして欲しいことがわからない

どういうことに喜びを覚えるのかわからない

好きってなんなのかわからない

一緒にいたいのかさえもわからない

 

 

ほんと、自分に一番呆れちゃうよね

 

 

 

 

八方塞がり

ご無沙汰しております。

あゆみです。

 

 

前回の更新から

だいぶ精神的にも落ち着きました。

 

振り返ると

ここ2年ほど、仕事運が悪く

案の定、「八方塞がりの年」だったよう

 

そんな中でも、働かないと生活ができないので

今日から新しい職場で仕事しています。

 

疲弊した心を休めつつ

のんびり仕事をこなし、自分の時間を大切にしたい

 

下半期はそんな感じでいきます

 

最悪な場所から脱出できただけでも

上半期は良しとしたい、、です。

 

 

 

 

私の悪い癖なのですが

”とりあえずすべて一からやり直したい”

ていう思いが強く

 

”自分の身を守るために

周りに分厚い壁を立てる”

 

そんな感じで

リセットボタンを押したくなるんです

 

 

 

 

 

案の定、仕事の次は恋愛。

悩みに悩みました。。

 

 

 

でもこの別れは私の人生に必要だと思い

彼氏に「別れたい」と連絡

 

好きでも、どうしようもないことのほうが多いし

どうせ私は東京にずっといるわけでもないので

別れは必然だったし、

結末がわかっているなら早いほうがいい

 

 

私的には、言い合いとか無しに

穏やかにバイバイをしたかったのです

 

"if that is your decision, i will accept it"

「それが君の決断なら、尊重するよ」

と彼からメッセージ。

 

すんなり別れられると思ったけど

 

彼がせめて電話でバイバイしたいとのことだったので

電話をすることに。

 

どうせ別れるならせめて最後は誠実にいこうと思い

淡々と理由を話した私。

 

・約束事が苦手。将来のはなしをされると居心地が悪い

→結婚や子供の話が出たときは、今はいらないとちゃんと伝えていました。

 

・ただ疲れた、一人になりたい。

 一緒にいても楽しいと思えない。

 

10歳も上なのだから

「わかった」で終わってくれると思ったけど、

 

「それは全部冗談だったし、悪かった。

自分も結婚とか考えていないし、今はいらない。もうしない。約束する。」

 

「いらないことは考えず、僕と一緒にいる時間を楽しもう。いい?」

 

 

「次会うときに(彼の誕生日)に、ちゃんと話そう。整理しよう。」

(→ここで自分の誕生日の話を持ち出すなんて、

  なかなかのツワモノ。心理戦。ずる賢さになぜか感動(笑))

 

(ここで引き下がりたくなった私)

 

 「とりあえず、一回別れたい、終わりにしたい」

私:i dont wanna bring this feelings next month and i just want to end this now

 

気持ちの整理をはやくしたい私にとっては

1日でも終わりにしたかった

 

このモヤモヤ感を8月まで抱えておくのは正直しんどい

そしてなんでまた会わなきゃいけないの????

 

「わかった、じゃあ次会うまでは自分の時間を楽しんで、

そのときは友達として会おう。それでいい?」

 

私の頭の中「??????????」

 

うーーーーーん???

だから、私は”いま”おしまいにしたいって言ってるのに

なんでまた会う約束になってんだい、、、

友達に戻ろうなんて一言もいってない、、、

 

 

すごいしてやられた気分

説得させられた気分

 

 

話の途中からうすうす

なんかうまく丸め込まれている気がしてたけど

 

完璧に丸め込まれました(笑)

 

友達として会おうって言ったのに

”have a good night my dear see you soon 仕事頑張ってね”

 

いやいやいや、友達ならmy dear て呼ばないけど?!??

 

突っ込みどころ多すぎて

後半、ほんと溜息

 

 

結果、会うことになったのは予想外だけど

正直答えはかわらない。

そういう頑固さだけは負けない。(笑)

 

 

とりあえず自分の時間を楽しむことにします。

 

”i will accept it”っていいながら

説得しにきとんじゃんかい('Д')

 

なだめられている私も私ですが、、、

 

仕事に没頭すれば、

頭の中から消えることでしょう。

 

 

皆さん、2か月後をお楽しみに。(笑)

ではでは!